我就着萝卜干问他:“喂,你什么时候能有钱?”
他鼓着腮帮子,信誓旦旦地说:“总有一天。”
我特别沮丧地说:“我有生之年能等到吗?”
他瞪着我不说话,我嘿嘿傻笑。
那两年,我在网上发表了五十多万字,三本长篇小说,零元稿费。
那两年,是我物质生活最清贫的时候,却也是精神生活最富裕的时候。
那时,我有爱,有梦想,有信心,有毅力,有灵感,过得特别充实,特别开心。
现在回头想想,一点儿也不觉得当时过得苦,记得的全都是开心的事,甚至很佩服自己,怎么能吃这么久的稀饭?怎么能一个人打那么多份工?怎么能脸皮厚到蹭了别人那么久的晚饭?怎么能经常装没零钱站在公交车站台和男生借硬币呢?
年少时,真是无知无畏无耻。
(3)
大三的时候,我的一本稿子开始在网络走红,引来了出版社的关注,顺利签了出版合约。第一次签合约的时候,我简直不敢相信自己的眼睛,我居然能出书了?我和我的朋友说,我的朋友们都不相信,她们都说我在开玩笑;我和我的爸妈说,她们居然还问我:“出一本书,要给出版社多少钱哪?”
我说:“不要钱,他们给我钱。”
我爸妈不信,说我肯定被骗了。
我坚信我没被骗,我是真的要出书了。于是我开始疯狂赶稿,旷课的次数也越来越多。其实我这个人吧,挺背的,但凡我转两趟公交车去上课的时候,老师必然不点名,但凡我不去上课,老师必定会点名。
发展到后来,同学们就都看我,我去他们就不去,我不去,他们就去。
真是一群浑蛋。
其实我也担心期末考试会挂科,也想多去上几次课,可是我又担心截稿日我交不出稿子。在两难中,我总是选择待在家里码字。
那年我风头正好,一连出了三本,在写作方面也算是终于有一点儿成绩了!
不过,我的学业成绩也非常好看,因为旷课次数太多,我六门功课平时分为零,直接挂科。学校校规,挂科四门的,不发毕业证。
当我得知这个消息的时候,心真是拔凉拔凉的,我不停地向学校的老师打听,有没有通融的可能,但老师的回答都是——没有。
等待发毕业证的那段日子,我终日惶恐不安,睡不着,吃不下。可我依然坚持赶我的稿子,写我的《谁说穿越好》。那本稿子是本超级爆笑文,每天我写文的时候就会陷入癫狂、抽风、自言自语、爆笑的状态之中,写完了又开始一脸惆怅满眼忧伤地问小茹:“唉,怎么办啊,学校不会真的不发毕业证给我吧?不会的哦?不会的对不对?”
小茹每天都安慰我:“不会的,学校肯定会让你补考的。”
可是,现实是残酷的,学校真的没发毕业证给我。
那天领毕业证,我看着同学们都开开心心地领走红彤彤的毕业证,而我却不知道该何去何从。我不敢回家,不敢面对父母,他们花了这么多钱让我来上大学,我却连个毕业证也没拿到。
这种结局,叫我如何承受得了啊?
我当然不能承受!
我这人一向没皮没脸,那天我更是把这种精神发挥到了极致,我跑到系主任办公室,又哭又求又闹又跪又忏悔,我一把鼻涕一把眼泪地哀求:“老师啊,再给我一次机会吧!让我补考吧!”
“老师啊!你不给我毕业证我一辈子就毁掉了啊。
“老师啊!你不给我毕业证我就死给你看!
“现在就死!
“马上死!”
但老师却很严厉地批评我:“上课的时候你干吗去了?现在才后悔,有用吗?”
唉,真是够丢人的,那么大了,还要父母去学校。
可是也没办法啊,不能不要毕业证啊,我妈连夜坐飞机过来,见着我就一巴掌一巴掌地打:“叫你不学习,叫你不务正业,叫你天天旷课,叫你玩物丧志。”
记得我初中毕业的时候,我妈妈就对我说:“上高中以后是你就是大姑娘了,妈妈不会再打你,你好自为之吧。”
结果因为这事,我妈破戒了,狠狠地收拾了我一顿。
打完后,我那凶悍的老妈,腆着老脸带着我,去我挂科的老师家,一个老师一个老师地求情,一个主任一个主任地拜托,一家一家地送礼,真是说尽了好话,掉光了眼泪,系里才答应给我一次补考的机会。
那时我想,我那没皮没脸死缠烂打的精神,一定是继承了我老妈的光荣传统。
只是妈妈,因为我的不懂事,我的不分轻重,让一辈子没求过人的妈妈,在那个毕业季求了那么多人,受了那么多委屈。
也只是,为了成全我这个不孝孩子的任性与梦想。
后来,我凭着超常的发挥,终于过了六门补考,顺利毕业,可喜可贺。
(4)
大四下学期的时候,我开始在合肥找工作。其实说找工作,也只是在网上投投简历了事,有时候好不容易有单位叫我去面试,我还会看看天气。太热不去,下雨不去,心情不好不去。
反正……我就是没想找工作啦。
当时的我基本已经习惯了,每天早上在睡梦中的时候,听见小茹先起来的声音,然后是关门声,再听见郑伟起床洗漱的声音,再是关门声。
当第二道关门声响起的时候,我不用看表也知道已经九点半了,我再睡一会儿就会爬起来,摸过笔记本电脑,开始上网,摸摸鱼,聊聊天就到中午了。吃完饭继续睡觉,下午两点起床上上网,四点半在QQ上和室友研究晚上吃什么,然后乖乖在家等着他们下班,一起吃晚饭,看电视。他们睡觉了,我就开始工作、码字,半夜两三点睡觉。
那段日子简直享受得让屋里的另外两个人嫉妒死了。郑伟把QQ签名都改成了:家里养了一只猪。
可是,天下无不散之筵席,小茹单位要搬迁了,搬到了合肥的郊区,是完全没办法坐公交车到达的地方。她的单位也因为这样,为他们提供了免费宿舍,所以,她要搬走了。正好那时我也要毕业了,我哥也催着我去南京,所以我们三人只得拆伙了。
我记得,当年我们散伙的时候,小茹说:“终于可以和你分开了,再一起住下去我就要成同性恋了。”
我连连点头说:“是啊,你不知道,每次你有朋友来我们家住,你把我赶去客厅睡的时候,我都会吃醋,恨不得马上把你朋友赶走!”
小茹使劲地点头:“我也是的。”
郑伟问:“为什么我们一起住了这么久,你们都没喜欢上我?”
我笑:“那只能证明一件事。”
他傻傻地问我:“什么事?”
我说:“就算世界上的男人死光了,我们也不会喜欢你。”
郑伟因为这句话气得好几天没理我,我收拾好行李走的那天,他也没送我,关着门在打游戏。我推开门跟他说:“我走啦。”
他说:“哦。”
我说:“你不送送我?”
他说:“No。”
我非常生气地关上门走了,走后没两天,郑伟又改了QQ个签名,上面写着:终于不用回家喂猪了。
我回复:我不是猪。
他回复:你就是。
我回复:你才是。
小茹回复:你们都是。
……
其实,我也舍不得离开合肥,舍不得离开他们,舍不得离开那段的日子。
只是人生,就是充满了离别,充满了伤感,只有想念和不舍才会让我们知道,原来,我是那么喜欢他们,喜欢这三年,喜欢我们那间七百五十块一个月的房子。喜欢半夜写文写到一半时闻到一阵方便面的香味,推开郑伟的房门就看见他在一边打游戏一边吃方便面,还总挑衅地望着我说:“看什么,你敢吃吗?不怕胖就和我一起吃啊。“我总是指着他的肚子说:“再吃你就变十月怀胎了。”
那些美好的记忆,即使我现在想起来,也依然会忍不住笑出声。
我想,可能是因为我和他们在一起太快乐了,所以那些年,我写的都是超级搞笑文。
虽然那些文并不值钱,知名度也不高,但却依然是我觉得写得最好的文。
最不该相遇的年纪,遇见最好的你。
(1)
大四快结束的时候,我去了南京,开始了新的生活。在南京,我认识了夏木的原型,我的第一个男朋友。那是一个很长很伤的故事,我真心不想回想,所以我能跳过这个话题吧!
能吧?能吧?
太好了!我就跳过了!
(编辑:你敢!你叽叽歪歪写了那么久,终于写到爆点了!居然敢给我跳过!是不是不想混了!)
好吧……
那个人,我有些不敢想起他,一想起来就觉得自己不是一个好人,就觉得自己真的很对不起,很对不起他。
他比我小四岁,当时还在南京某名牌大学读大一,是个很漂亮的男孩,有些瘦,高高的。第一次见他,他很腼腆,不像夏木,像唐小天。
那时,他在我哥的超市打工,我一开始以为他家里条件应该不是很好,后来才知道,他老爸是某市的交通局局长,而且是军人出身。只是他父亲对他一向严苛,并不给他过多的生活费。这一点,也很像唐小天。
以前我一直觉得唐小天是我杜撰出来的,后来想想,他身上很多地方,还是出自他啊。
其实,我到现在也不懂,他为什么会那么喜欢我,他说是因为他看了我的书,他特别喜欢我的《谁说穿越好》里的女主角于盛优。他说,我就是一个像于盛优一样,有些疯癫却很善良的女孩;他说,他觉得我是一个很快乐的人,和我在一起,他也会变得快乐。
那时的我,还没有真正谈过一场恋爱,真心扛不住这么好看的一个男孩一直说喜欢我,想和我在一起。
我脑子一热,就从了他,当了他的女朋友。
可我这个人,真心不是一个靠谱的人,用我朋友的话说就是——答应前不考虑,答应后才来考虑。这不是脱裤子放屁吗。
是的,我这人在感情上比别人慢很多拍,答应了他之后,我才开始想姐弟恋怎么可能会有好结果,十年后我都年老色衰了,他还风华正茂。
于是,我们恋爱的时候,我就像一个有间歇性精神病的病人一样,一想到未来我们可能会分手,就开始恐慌,就对他特别冷淡,对他的感情质疑,对他一点儿也不好,他所说的快乐我一点儿也没给过他。
可他对我却是极好的,我在南京找工作面试的时候,都是他带我去的。南京这么大,我们都刚从外地过去,压根不认识路。我们经常会迷路,坐过站,而我这个人点又特别不正,每次决定放弃公交车打车的时候,的士就半天不来,放弃打车准备坐公交车的时候,公交车就半天不来。
因为这样,我总是又累又生气,可他却走到我身后,背对着我,蹲下,然后说:“累的话就坐在我背上吧。”
而我,真的就没皮没脸地坐上去了。自此,每次等公交车,或者需要干什么要站很久,他就总是这样蹲下,给我当凳子。
那时,他把我宠得像公主一样。
那时,他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来,攒着带来给我吃。
那时,他会为我做酱拌面,会帮我洗衣服,会为我建立很多读者群,会申请二十多个小号去贴吧,去各家读者群,帮我到处宣传我的新书,他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。
那时,我真的能感觉到,有一个男人很爱我,很爱我。
就在那时,我决定写一本正常一点儿的文,不搞笑,不卖萌,只是写一个爱得很深沉、很体贴,能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木,当然我也设置了姐弟恋这个点,其实我一开始写的时候,多么希望雅望能和夏木在一起啊,多么希望他们能够得到幸福啊。
可最终,没有,就像我们,也没有。
爱情,有的时候,也要讲究天时地利人和。
不是爱得越深,做得越多,就一定能开花结果的。
(2)
大学刚毕业那年,我刚写完《夏木》,出版后反响很好,紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同,《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的,而《夏木2》却带着很大的压力。第一,我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然;第二,我不可以写得比《夏木1》差;第三,情节被限制了,我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。
《夏木2》的开头,我真的写得很艰难,设置了很多遍,却依然不满意,我的脾气也变得异常急躁,我觉得,我都快变成曲蔚然了。
我花大量的时间写文,足不出户,根本没时间去陪他,他每天就在QQ上问我:累了吗?写多少了?睡了吗?
而即使这样,我写不出东西来的时候,也还是嫌他烦,我说:你能不能不要老问啊,烦死了。
后来他就再也不问了,每天晚上,只是和我道一声晚安。
我对他,真的很坏。
有的时候,清醒过来,我又向他道歉,他却说他从来没生过气,只是很想我,很想知道我在干吗。
我说:好吧,下次我码字开着视频给你看。
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